햇살이 비추면

구어

(곰돌) — Fri, 9 Dec 2011 22:16:50 +0900

구어와 문자로 표현할 수 있는 언어는 백 만 광년까지는 아니더라도 꽤 큰 차이가 나는 거 같다.

사투리라든가, 아동들이 사용하는 언어는 대체로 문자로 기록되지 않는다. 그래서 그런지 그것들을 글로 옮기는 건 대단히 어색하기도 하고 2%, 아니 58% 부족하다는 느낌이 든다. 어딘가 손상되는 듯한 느낌도 들고...

"주 차뿔라"

"비바라"

"공가뿔라"

"우빵잡노"

"니가 봄이다이가"

"가는 근닥군이다"

공부

(곰돌) — Mon, 5 Dec 2011 23:05:41 +0900

‎1. 올해 초에 학교 필수 이수 프로그램으로 집단 상담을 받았던 적이 있다. 50살의 나를 그려보라길래 인권 교육센터에서 일하고 싶다 뭐 이런 부끄러운 내용을 아무렇지도 않게 그리고, 그렇게 하기 위해서 많은 활동 및 공부를 해야겠다- 뭐 이런 걸 발표했었는데, 다들 석사-박사 밟아 승진해서 교육계 고위 공무원이 되겠다던 틈바구니 속에서 특이해보여서 주목받았나보다. 나중에 집단 상담을 이끌던 박사과정 이수자가 따로 "당신 그럼 공부는 언제 할 거에요?"라고 의아해하며 물었다.

2. 오늘 특수아동의이해라는 과목 강사에게 "너는 정신차리고 공부하면 참 좋을텐데…"라는 요지의 말을 들었다. 나는 이 과목 강사가 너무나도 장애인 차별적이라서 이미 짜증이 쌓여있었고 내용 자체도 하나도 장애아동을 이해하는 데 도움이 안 된다고 생각해서 공부를 하지 않았고 최하점을 받기로 해서 시험지를 거의 백지로 냈었다.

나에겐 공부이지만 어떤이들에겐 공부가 아닌 게 많다. 나는 별로 공부를 안하고 있다고 늘 자책하고 있긴 하지만, 그런 사람들에게 "공부 좀 해라"는 말을 들을 정도로 공부를 하지 않았다고는 눈꼽만큼도 생각하지 않는다. 그자리에서 못한 말이 고스란이 짜증으로 남아 쌓인다. "너나 똑바로 잘 하세요."

나를 덜어내고, 나를 채워가는 과정

(곰돌) — Sun, 4 Dec 2011 03:00:33 +0900

기득권은 온전한 나로서 살아가는데 큰 방해가 된다. 그렇기 떄문에 끊임없이 기득권을 덜어내려고 하는 진냥의 노력은 온전히 나 스스로로 살아가기 위해서 중요한 과정이 된다고 생각한다.
내가 가진 기득권들은 나를 과대대표한다. 남성이라는 것, 비청소년이라는 것, 높은 입시 성적을 받아야 가질 수 있는 학벌이 있다는 것. 이것들 역시 나를 나로서 온전히 살아가지 못하게 방해하는 큰 요소들이다.

이렇게 '나'를 덜어내고, 다시 '나'로 채워내는 과정이 필요하다.

나에게는 아직도 더 긍정해야하고 더 발견해내야 할 소수성들이 많이 남아있다.

단순히 '나'로서 살아가는데만 해도 이렇게나 많은 고민과 노력과 힘겨움이 필요하다... 흑흑

나의 소수성, 지방

(곰돌) — Sat, 3 Dec 2011 23:16:03 +0900

내가 가진 소수성은 "지방"출신이라는 것도 있다.

그런데 나는 그 정체성을 너무 쉽게 버리고 말았다.

초면인 사람들과 며칠 지내다보면, 내가 어느 지역 출신(내가 사는 지역의 말씨는 서울말과 극심한 차이가 난다)이라는 걸 아무도 알아채지 못하다가 어디서 왔냐는 얘기가 나와야 답을 듣고 "정말이냐"며 놀라 묻는 상황을 늘 겪는다.

난 왜 그랬을까. 난 왜 나의 조각을 숨기려고 했을까... 맞아, 나는 숨기려고 부단히 노력했었다. 왜? 답을 찾아 봐야지.

성폭력/혐오 사이의 정리되지 않은 고민

(곰돌) — Fri, 2 Dec 2011 15:57:49 +0900

이번 학기에 내가 살던 기숙사에서 성추행이 발생했다는 글이 학교 익명 게시판에 올라왔다.

사건은 새벽 4시경에 일어났고, 남성 피해자에 대한 남성 가해자의 성추행이었다. 새벽에 자는데 갑자기 방에 들어와서 성기를 만졌다는 이야기였다.

일단 떠오르는 것들 몇가지를 적자면

1. 익명게시판에는 언급한 게시물이 올라온 이후로 "성추행범 잡혔나요?" 같은 게시글이 3건 이상 더 올라왔었다. 남성들은 성폭력에 대한 공포감 자체를 굉장히 낯설어하고 못 견뎌하는 거 같다. 이봐요, 많은 여성들이 너님들께서 당황하신 성폭력에 대한 공포에 매우 일상적으로 시달리고 있다구염.

2. 성폭력 가해와 집단 혐오 사이에 찝찝한 지점

분명 성폭력은 잘못된 것이고 피해자중심적으로 사건이 처리되어야하지만, 이경우는 어딘가 찝찝함을 벗어던지기 어렵다. 이성간의 성폭력, 남성 가해자, 여성 피해자 구도에서 가해사실이 알려지고 가해자가 공개되는 건 피해자에 대한 2차가해가 없는 상황이라면 크게 무리 없이 납득이 가는데, 이 사건의 경우, 이 사건이 공개적으로 논의되고 피해자, 그리고 피해 사실에 대해 공유를 한 사람들이 가해자를 대하는 방식이 나는 좀 찝찝하게 받아들여진다.

가해자의 신상이 공개되었을 때, 남성가해자-여성피해자 사건 구도의 남성 가해자가 겪지 않아도 될 일들을 가해자는 겪게 되는 것이다. 성소수자라는 것이 아웃팅되어 입을 피해까지도 겪어야 한다. 피해자는 게시물에서 이런 언급도 했다.

"게이새끼 매장시켜버리겠다"

이런 식의 접근에 대해 어떻게 생각할 수 있을까?

여성피해자-남성가해자의 구도에서의 성폭력사건이 일어났을 때 많은 경우 그 남성에 대한 비난 및 처벌 요구는 정당하게 받아들이지만 이성애 남성 집단에 대한 모욕이나 비난은 허용되지 않는다. 성폭력이 일어났을 때 "역시 남자새끼들은 안 돼, 짐승놈들"이라는 발언이 온당한지를 생각해보면 무슨말인지 알 수 있을 것이다. 하지만 남성피해자-남성가해자 구도의 성폭력사건이 받아들여지는 경우는 전자와는 많이 판이하다.

3. 좀 분명하게 짚어서 이해하고 싶은 부분인데, 성폭력 피해자가 사건을 언급하기는 했지만 자신을 드러나는 것에 있어서는 부끄러움을 감추지 못했다는 지점이다. 남성가해자-여성피해자 성폭력사건 구도에서는 여성피해자는 사건 자체가 알려지는 것부터 꺼리는 경향이 강하다.

하지만 이 사건은 남성가해자-남성피해자 구도이기 때문이었는지, 모두에게 공개된 곳에 큰 부담없이 사건이 있었다는 사실을 알리려고 하긴 했다. 하지만 자신이 어느과 누구누구인데- 이런 식으로 드러나고 싶어하지는 않고, 이런 일이 황당하고 자신에게 '부끄러운'일이어서 이 사건을 공식적으로 처리하기 싫다는 정도의 언급이 게시글에 드러났었다. (이를테면 신고, 라든지 증거 수집이라든지 같은 절차를 밟기가 민망하고 부끄럽다는 태도) 성폭력피해자들은 사건이 자신 때문에 일어난 것이 전혀 아닌데도 왜 부끄러워 '해야' 하는 것일까?

지방은 서울의 식민지... 국익?ㅋ

(곰돌) — Fri, 2 Dec 2011 00:42:40 +0900

나와 나의 엄마가 지금 살고 있는 부산에 있는 핵발전소에서 생산된 전기를 공급받기 위해 내가 12년을 살았던 밀양을 관통하는 초고압 송전탑이 건설되는 중이다.

잘 알려져있지 않지만, 초고압 송전탑이 지나가는 지역의 암발생률은 현저하게 높아진다. 국제보건기구(WHO)가 송전선에 의한 전자파가 어린이 백혈병을 유발할 수 있고 발암물질에 해당한다고 발표하기도 했다.

이런 게 지역주민들의 동의절차가 하나도 없이 (나는 이런 것이 추진되고 있을 때 밀양에 살고있었지만 이에 관해 아무런 설명을 들은 적이 없다)몇년동안 투쟁하고 있었던 밀양에 지어지고 있다.

나는 이런 것들에서 '국익'이 어떤 건지 여실히 느낀다. 국익은 수도권에 거주하며 중산층 이상의 직장에 다니는 이성애자로 정체화한 남성들의 것일 뿐 대부분의 사람들은 그들을 위해 희생할 따름이다. 그들을 위해 쓰일 전기가 내가 살던 지역 사람들을 암에 걸리게 하고, 나와 내 엄마의 목숨을 담보로 해 생산되고 있다.

마음이 배배꼬여서

(곰돌) — Tue, 29 Nov 2011 22:39:23 +0900

나와 대화하는 사람의 정신승리가 너무 짜증난다. 너무너무 짜증이 난다. 별로 중요하지도 않은 감정인데 집중하고 있는 내가 답답하다.

마음이 시큰거린다2

(곰돌) — Mon, 28 Nov 2011 00:52:06 +0900

자본주의 사회에서는 군대에 가든 군대에 갈 수 없어 감옥에 가든 돈이 필요한 거구나. 아무것도 안 하고 숨만 쉬려고 해도 쓸 돈이 필요하다.

이걸 써야지-

(곰돌) — Fri, 18 Nov 2011 18:08:40 +0900

이걸 써야지- 써야지 하면서 방에 들어오면 다 잊어버리고 만다. ㅅ님과 ㄱ님이 말했듯 나도 생각이 지나가는 속도를 =_= 도저히 감당할 수가 없다. 생각이 지나가는 걸 멍 때리며 지켜보는 거나, 하나 하나 잡으려 해도 결국 몇 조각밖에 못 건져내 결국 멍 때리는거랑 별로 다를 것도 없는 이 안타까움을 뭐라고 표현해야하나. 아니, 어찌 해야하나.

- 사람마다 위생관념이 참 달라서, 뭐 위생학적인? 측면에서 보자면 딱히 크게 차이날 것도 없는 행동들도, 타인이 하면 좀 짜증날 때가 많다. 어쩌면 이건 내가 하는 '그룹 관리'가 적나라하게 드러나는 지점일지도 모르겠다. A라면 무슨 짓을 해도 불쾌하지 않을 거 같은데, B가 한 행동은 좀 불쾌하다. 뭐 이런, 뭐 하지만 발도 안 씻고 내 침대랑 이불을 밟는 건 좀 그렇지 않나...=_= 아, 내 이불.